- "Arcas:`à viarezo ils font des caleçons.` Chibrac:`bah non au rezo, à viarezo ils ont pas de boules à couvrir`"
- "Les lentilles c'est extrêmement pratique de base pour toute personne active [wink-wink Chibrac, NDLR]"
- "proxima (ViaRézo):Pour ce qui est du reste, nous avons, je crois, bien compris votre demande ; mais nos impératifs actuels, surtout pour Rennes et Metz, impliquent de passer par notre école, qui est a priori assez frileuse vis-à-vis du Crans et de ses relations avec le CROUS; nous espérons donc pouvoir à terme nous rapprocher de la présentation que tu décris, mais cela impliquerait un travail en amont pour ne pas contrevenir à nos propres efforts, et nous souhaiterions donc que vous présentiez pas, pour l’instant, vos démarches comme une action commune avec ViaRézo."
- "J'ai vraiment hâte de rencontrer les N1As de l'année prochaine."
- "<S&M> un prof de maths est généralement compétent en maths, alors que j’attends toujours de rencontrer un prof d’info qui est capable de mettre quelque chose en prod"
- "<shaka> D'après le fameux théorème centralien je pense que j'ai droit donc j'ai le droit"
- "<Curlyboi> VR est une grosse asso \"comme les autres\" à Gif, c'est pas gagné quand t'es composé de weeb pédophiles, de fachos autoritaires ou de gros geek de jdr"
- "<Chibrac> Apres un tas de fumier reste un tas de fumier"
- "<Benjamin> Ahahahaha, je préfère la religion au javascript. Mais le JS est devenu une religion, ALORS ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE."
'{name}, pourquoi es-tu là ?':"{user} : En l'an 2018, en plus d'être feignants, les Rézomen devinrent salés à cause de la fermeture du campus. C'est pourquoi un jeune Rézoman nommé Klafyvel m'a créé, afin d'avoir un salage automatique de {channel}. Depuis je hante le chan."
'on peut te joindre sur irc et telegram ?' :"{user} : oui, sur telegram pour que mes amis iraniens profitent de ma science et sur irc en attendant que les barbus en manque de reconnaissance se mettent à la page. Je pense qu'on devrait ajouter un bridge matrix \U0001f914"
- "Voilà ben j'me présente en deux mots. Je suis Claudy Focan, Monsieur Focan plus exactement, je suis directeur NCS Marketing Manager des abattoirs d'Anderlecht."
- "Ah, maman ? Claudy à l'appareil dis, je viens de m'faire carjacker ! Je dis, je viens de me faire carjacker ! On a volé l'auto ! Non j'ai rien su faire ! J'ai taché de courir derrière qu'est-ce que tu veux faire ?"
- "Écoute ma fille, si ça t’intéresse, t’as mon numéro qu’est là, si ça t’intéresse pas au revoir Monsieur bon weekend... qu’est ce que tu veux que j‘te dise moi ?"
- "En tout cas y t’ont pas loupée, j’sais pas si c’est un ch’val ou une truie là, t’as vu ta tronche ou quoi ? Peut aussi faire un bouquin sur Halloween s’tu veux hein !"
- "Par exemple, vous prenez aujourd’hui. Vous comptez sept jours. Ça vous emmène dans une semaine. Et bien on sera exactement le même jour qu’aujourd’hui… À une vache près, hein… C’est pas une science exacte."
- "Les chicots, c'est sacré ! Parce que si j'les lave pas maintenant, dans dix ans, c'est tout à la soupe. Et l'mec qui me fera manger de la soupe il est pas né !"
- "On la politique de l'autruche, avant je comprenais pas. Mais maintenant que j'en ai vu une d'autruche, c'est bon ! Une politique qui court vite ! Une politique qui fait des gros oeufs, c'est tout !"
- "Les ordinateurs, c'est comme les galères romaines : moins il y a de RAM, et plus ça rame !"
- "Il pédale dans la choucroute !"
- "On a quand même de la chance, on vit beaucoup plus longtemps que nos ordinateurs."
- "Intel c’est pas le contraire de \"tel autre\" hein, c’est la marque."
- "Et depuis, je n'ai plus jamais utilisé de Macs."
- "\"Plug and Play\" pour moi c’est plutôt \"je plug et j’me plains.\""
- "Soit ils on changé la route, soit il y a un bogue."
- "Vous avez besoin de ce cours… \"ce cours\" en en deux mots hein! Pas \"secours\"!"
- "Machine de Mealy. [Prononcé \"Machine de Millet.\"]"
- "La myopie forte."
- "Au bout de trois vies, c’est *Game Over* ! [L’examen, le rattrapage et la commission.]"
- "J’ai tout validé à 18. Sauf l’électromagnétisme, j’ai validé à 4."
- "C’est parce que moi je vois les champs magnétiques, mais du coup je ne savais pas faire les démonstrations."
- "Je me suis pointé en retard parce que je réveillais mon copiaule."
- "Il y a plein de *Klein* autour de chez mes parents."
- "Ils sont sérieux les Alsaciens!"
- "C’est un bon conducteur, mais il consomme plus que son véhicule."
- "Et si jamais on pouvait mettre autre chose que des roues?"
- "C’était une flaque de flotte, la Suisse: aquaplaning sur 300 bornes!"
- "Aujourd’hui, on fera des crêpes !"
- "Tiens, ça pourrait être mon repas de midi ça !"
- "Je mets de la farine, du lait puis des œufs… Ben je prépare des crêpes!"
- "On souhaite fabriquer un modem… pas le parti politique, hein !"
- "Schlumberger, ils font de la discrimination à l’envers : ils aiment beaucoup les étrangers et les femmes."
- "Pensez autrement."
- "Mon accent anglais, c’est comme le français, c’est approximatif."
- "Comme le disait un de mes profs: \"Et surtout… Essayez de me suivre !\""
- "Des fois… c’est dur la vie d’artiste."
- "J’aime pas les pommes, je préfère les poires."
- "Ce jour-là, j’étais en pétard. Contre le foot. [Enterrement pendant la victoire de la France à la coupe du monde de 1998.]"
- "Et donc, j’ai toujours un stylo sur moi."
- "Vous connaissez la règle des trois \"pourquoi\"? Pour avoir la vérité sur quelque chose, on pose la question, puis on demande trois fois \"pourquoi ?\""
- "Vous risquez le décollement de la rétine."
- "N’essayez pas de faire voir la télé couleur à une vache!"
- "Les bras m’en tombent."
- "Vous savez comment on dit \"Il fait froid\" en japonais? SAKAI !"
- "L’opérateur rouge c’est celui qui sait faire [SFR]. Mais aujourd’hui, il sait pas faire."
- "Les appareils photos numériques changent beaucoup plus vite que les humains. La preuve, j'suis là mon premier appareil photo numérique il est plus là."
